Die Leiden des jungen C.

Wie der aufmerksame Leser sicherlich gemerkt hat, ist es in den letzten Wochen sehr still um den sonst so umtriebigen Abteilungsleiter einer namhaften Fischkonservenmanufaktur geworden. Je nach Mentalität munkelte man hinter vorgehaltener Hand beunruhigt, besorgt oder nervös aufgescheucht von diversen Schicksalsschlägen, die mich heimgesucht haben könnten. Die Gerüchteküche brodelte, wie es so schön heißt. Ich hätte mir im eiskalten Hamburg eine todbringende Lungenentzündung zugezogen und läge hustend im letalen Endstadium in der Intesivstation einer weltbekannten Lungenheilanstalt, wollten die Hardcore-Verschwörungstheoretiker wissen. Andere sahen mich in einer tiefen Sinneskrise, geschieden von Weib und Reihenhaus, der Trunksucht anheimgefallen und verlottert am Bahnhof lungernd, eilige Passanten um ein paar Cent für das nächste Bier anbettelnd. Auch kam mir zu Ohren, ich hätte mich im Zorn von Pfotenhauer, Cerny & Co getrennt, und mich in der Schmach der Arbeitslosigkeit von der Reichsbrücke in die kalten Fluten der schönen blauen Donau gestürzt.

Fake News, liebe Leute, nichts als Fake News. Ich erfreue mich bester Gesundheit, soweit man das als 60jähriger Tattergreis von sich behaupten darf; Midlife Crisis und Alkoholsucht kenne ich nur vom Hörensagen, und ich stehe in Pfotenhauers Fischfabrik weiterhin in Lohn und Brot. Also kein Grund zur Panik. Es ist nur so, dass mich das alltägliche Leben derzeit fest im Griff hat und ich zuletzt wenig Lust verspürte, mich nach getaner Arbeit und rechtschaffen müde, den Lesern und Abonnenten dieses Blogs in gewohnt eloquenter und humoriger Weise mitzuteilen. Vielleicht war ich auch ein wenig ausgebrannt, gleichwohl ich das Krankheitsbild des Burn Outs skeptisch betrachte. Doch heute, nach einer scharfen Portion Chili con carne entspannt unter dem grünen Sonnenschirmmonster sitzend, leise rülpsend und gefällig die üppige Blütenpracht unseres feinen Gärtchens betrachtend, überkam mich wieder die Lust, den Blog mit frischer Buchstabensuppe zu füttern. Und so erzähle ich Ihnen brühwarm von den tragischen Liebesleiden meines Kollegen Dr. Jonas Cerny.

Normalerweise erinnern seine großen, farblosen Augen hinter den dicken Brillengläsern an die Scheinwerfer eines VW-Busses. Doch gestern, als ich angesichts des nahenden Wochenendes heiter das Büro stürmte, blickten mich die traurigen, rotgeränderten und wässrigen Augen eines uralten Bluthundes an. „Was ist mit Ihnen, Cerny?!“, posaunte ich frech. „Pollenallergie?“ Müde schüttelte er den Kopf und ließ dabei ein beeindruckendes Schuppengeschwader auf seine Schultern regnen. Ich dachte an die weißen Kirschblüten, die derzeit zu tausenden auf unseren Reihenhausrasen hernieder rieseln, während Cerny mit erstickter Stimme „Jasmin“ murmelte. „Ach, Sie sind auf das Klettergehölz Jasminum officinale allergisch?“ Abermals ließ es der Bluthund Schuppen schneien: „Nein. Jasmin hat mich verlassen!“ „Wer ist Jasmin?“ „Meine Freundin. Jasmin! Ich habe Ihnen hunderte Male von ihr erzählt, Herr Moser!“ „Ach so. Was ist passiert?“

Ich erfuhr von einem bösen Streit zwischen Jasmin und Jonas, der sich an einer Nichtigkeit entzündet hatte und schließlich zu einem Flächenbrand heranwuchs. Und im Eifer des Gefechtes hatte Cerny seine Liebste mit Ausrücken bedacht, welche die gescholtene Frau auf Nimmerwiedersehen in die Flucht schlugen. „Es tut mir so furchtbar leid“, jammerte das Häufchen Cerny. „Ich hab ihr WhatsApp geschrieben, ihr gemailt und gesimst, mich entschuldigt, ihr meine Liebe beteuert, sie 100 mal angerufen – aber sie reagiert nicht. Es ist vorbei.“ Der studierte Herr Wirtschaftsdoktor bot ein Bild des Elends. Mit Sprüchen wie „Andere Mütter haben auch schöne Töchter“ versuchte ich, ihn zu trösten und aufzuheitern, was mir aber nicht gelang. Ich fühle mich in solchen Situationen hilflos und weiß nicht, was ich sagen soll. Also sagte ich: „Kommen Sie Herr Cerny! Gehen wir in die Kantine, heute gibt es gebackenen Fisch mit Kartoffelsalat. Ich lade Sie ein!“ Der uralte Bluthund salzte seinen Erdäpfelsalat noch mit einer kräftigen Dosis Tränen nach, während ich eine tragische Liebeskummergeschichte aus meiner späten Jugend ausgrub.

Sie hieß Doris, war angehende Volksschullehrerin, hatte ausladende Hüften und ein einladendes Lächeln. Sie war die erste Frau, mit der ich nicht nur das Bett, sondern auch eine kleine Wohnung teilte. Das prägt, und ich war ihr hoffnungslos verfallen. Bis sie mir nach etwa einem Jahr der Gemeinsamkeit eröffnete, sie habe sich in einen Gunther verliebt und werde ausziehen. Die Welt ging mit Pauken und Trompeten unter, und ich muss so ausgesehen haben wie heute Cerny, der mir gegenüber lustlos in seinem panierten Fisch stocherte. In einem Anfall von Selbstmitleid beschloss ich damals, meinem jungen Leben ein Ende zu setzen. Sollte sie nur sehen, was sie davon hatte, mich einfach wegen irgendeines Gunthers zu verlassen, diese Doris! Wenn ich erst tot war, würde sie händeringend zu mir zurückkommen wollen – aber zu spät. Ich inszenierte meinen Selbstmord wie eine Shakespeare-Tragödie, entzündete 22 Teelichter (wir waren damals beide 22 Jahre alt), legte eine Schallplatte mit Wolfgang Ambros´ Suizidballade „Heite drah i mi ham“ (Wienerisch für „Heute bring ich mich um“) auf den Plattenteller und schrieb auf ein tischplattengroßes Stück weiße Raufasertapete ein wortgewaltiges, zu Tränen rührendes Liebesdramulett, welches mit meinem Tod endete. Im Schein der flackernden Kerzen begann ich, meine zarten Handgelenke zaghaft mit einer Rasierklinge zu ritzen, bis erste kleine Blutströpfchen hervorquollen. Ambros sang „Heite draaah i mi ham, und es tuat gar net weh, ma wird nur ganz langsam miad, bis ma nix mehr gspiat…“  Eben wollte ich zum finalen Schnitt ansetzen, um der grausamen Welt Adé zu sagen, als es an der Tür läutete. Ha! Doris! Sie kam wohl, um in meine Arme zurückzukehren, aber zu spät! Blut- und tränenüberströmt würde ich mit tropfenden Handgelenken in der Tür stehen und ihr mit letzter Kraft zuraunen: Du hast mich verlassen. Geh zurück zu Gunther, lass mich alleine. Ich liebe dich! Dann würde ich wirkungsvoll zusammenbrechen und auf dem grünen Vorzimmerlinoleum mein Leben aushauchen. Aber es war nur meine Nachbarin, Frau Lintschi Hauser, die um zwei Stück Würfelzucker für ihren Kaffee bat.

Die alte Frau Hauser, deren weißes Haar stets so zerdrückt und verlegt war, als wäre sie eben aufgestanden, trug wie immer ihren rosafarbenen Frottee-Schlafrock, dessen Gürtel sie über dem kugelrunden Bäuchlein zu einer ordentlichen Masche gebunden hatte. „Feiern Sie eine Party, Herr Moser?“ frug sie ungeniert und steckte ihre zerknitterte Frisur neugierig in meine Wohnung. „Kerzen und laute Musik?“ Die Situation hatte etwas derart pittoreskes, dass ich die freundlich lächelnde Lintschi hereinbat, um ihren Kaffee gemeinsam mit mir zu trinken. Sie erzählte mir aus ihrem ereignisreichen Leben, vom zweiten Weltkrieg, und von ihrem Mann Edi, den ein Schlaganfall vor zwei Jahren hinweg gerafft hatte. „Und wo ist das junge Fräulein Marlis?“ frug sie irgendwann. „Doris ist fort, bei einem Gunther. Sie kommt wohl nicht wieder“, antwortete ich ohne Groll und froh, am Leben zu sein. Als Frau Hauser in ihre Wohnung zurückgekehrt war, verbrannte ich die Raufasertapete mit dem Liebes-Epos im Waschbecken, löschte die Teelichter und ging schlafen. Ich habe Doris nie wieder gesehen.

„Sehen Sie Cerny“, beschloss ich meine Erzählung und wischte mir den fettigen Mund ab, „es gibt immer einen Grund, sich für das Leben zu entscheiden. Hätte ich mein Vorhaben damals wahr gemacht, wäre meine Heidi schon Witwe gewesen, ehe wir noch geheiratet haben.“ „Und der Welt wären Ihre fischlosen Fischkonserven erspart geblieben“, lachte Cerny und langsam mutierten seine Augen vom uralten Bluthund wieder zu VW-Bus-Scheinwerfern. „Also, Kopf hoch!“ ermunterte ich meinen Kollegen, „und machen Sie keinen Blödsinn!“ „Mach ich nicht! Und Herr Moser…“ Fragend drehte ich mich noch einmal um. „Danke!“ „Ach, wofür?“ „Für die Einladung zum Backfisch“, zwinkerte mir Cerny zu.

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16 Kommentare zu „Die Leiden des jungen C.“

  1. Lieber Herr Moser!

    Grämen Sie sich nicht, sich eine Auszeit gegönnt zu haben. Bei diesen warmen Temperaturen herrscht auf den meisten Blogs ohnehin beklagenswerte Besucher-und Beitragsebbe. Und Sie haben aus der Situation noch das Beste gemacht, indem Sie den zerknirschten Cerny vor dem Selbstmord bewahrt haben, während andere faul in der Sonne liegen und Eis schlotzen. Dafür gebührt Ihnen das Bundesverdienstkreuz … oder zumindest auch eine große Kugel Eis 🙂

    Herzliche Hitzegrüße gen Wien
    Mallybeau

    Gefällt 5 Personen

  2. Die Mosersche Abwesenheit ist mir tatsächlich aufgefallen, umso schöner, dass die Zeit der Abwesenheit vorbei ist. 🙂

    Und ich stelle wieder mal fest, dass das Wienerische durchaus etwas Poetisches hat, sodass sogar so etwas Ernstes wie „Heite drah i mi ham“ schön klingt. Wobei ich bei verschiedensten Mundarten eigentlich so meine Verständnisprobleme habe. So sang die hierzulande aus unverständlichen Gründen recht bekannte Band „voXXclub“ in einem ihrer Lieder mal etwas von „Dradium“ und ich dachte, die Herren besingen ein mir unbekanntes, chemisches Element. Nun, es stellte sich heraus, dass sie „Drah di um“, also im hochdeutschen simpel „Dreh dich um“ sangen. Das ergab auch viel mehr Sinn … 🙂

    Gefällt 2 Personen

  3. Hallo, ich hatte in den wenigen Minuten, die ich Zeit und Muße hatte, schon gemutmaßt, dass Sie von einem bitterbösen Männerschnupfen befallen sind und deswegen so lange pausieren mussten. Aber zum Glück waren Sie ja auf Lebensrettertour unterwegs, was dem Motto „Jeden Tag eine gute Tat“ viel näher kommt als ein Männerschnupfen!

    Gefällt 1 Person

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