Heringe furzen

Heidi salzte nach. (Zugegeben: Diesen Eröffnungssatz habe ich unter leichter Abwandlung bei Günter Grass geklaut, der seinen Roman „Der Butt“ einst mit den legendären Worten „Ilsebill salzte nach.“ begann. Dieser in seiner Schlichtheit ergreifende Satz wurde 2007 von der Stiftung Lesen und der Initiative Deutsche Sprache zum schönsten ersten Satz in der deutschsprachigen Literatur gewählt.) Um mich ein wenig im Glanz des Literaturnobelpreisträgers von 1999 zu sonnen und dem Leser das gute Gefühl zu geben, er läse hier preisverdächtige Literatur, lasse ich meine brave Heidi die sonst recht anständige Hühnersuppe mit Gemüseeinlage also nachsalzen. In friedlicher Eintracht löffelten wir das leichte, aber doch stärkende Abendessen. Hin und wieder bliesen wir zwecks Temperaturregulierung in die gefüllten Löffel, ich konnte mir ein paar Spritzer Maggi nicht verkneifen.

Mitten in diese, fast schon banal zu nennende Reihenhausidylle platzte meine Angetraute mit der Feststellung, dass ich den von mir am 24. August angekündigten Praktikanten in der Fischkonservenfabrik noch mit keinem Wort im Blog erwähnt hätte. Warum?? „Aus Gründen, liebe Heidi, aus guten Gründen“, winkte ich verächtlich ab. „Wir hatten keinen guten Start. Mir wurde schon am zweiten Tag das Sorgerecht für den jungen Mann entzogen. Auf seinen Wunsch! Unerhört! Er wurde schon am Dienstag meiner fürsorglichen Obhut entrissen und zu Frau Schwingenschlögel ins Controlling gesteckt.“ Ich schenkte mir ein Glas Bier ein und begann zu erzählen.

Der junge Maturant stürmte an jenem denkwürdigen Montagmorgen eine Minute vor 9:00 in unser Büro. Schnurstracks steuerte er Cernys Schreibtisch an, reichte ihm die Hand und meinte: „Guten Morgen! Ich bin der neue Praktikant und soll mich bei Ihnen melden, Herr Moser. Ich freue mich auf gute Zusammenarbeit!“ Schlechter Start. Erst als ich mich vernehmlich räusperte und Cerny hilflos eine Handvoll Schuppen von seinem Sakko kehrte, bemerkte er seinen Irrtum. Er machte auf dem Absatz kehrt und streckte mir seine verschwitzte Hand hin: „Entschuldigen Sie, Herr Moser! Ich wusste nicht… also ich bin der Simon, Simon Jäger. Aber Sie können mich gern duzen.“ „Also gut DUmon, ich bin der Herr Abteilungsleiter Moser. Das Fischkonservenbusiness ist eine harte Branche, es gibt viel zu tun. Hol dir einen Kaffee aus dem Automaten am Gang, dann legen wir gleich los.“ Na warte, Bürschchen!

Nachdem sich Simon vulgo Dumon mit Koffein versorgt hatte, erhob ich mich und schritt würdevoll vor dem erwartungsfrohen Praktikanten auf und ab. „In einem solch komplexen Gewerbe ist es wohl am besten, wenn wir mit einigen Basics beginnen, mein lieber Dumon. Wusstest du eigentlich, dass Heringe furzen? Sie werden aber nicht durch Verdauungsgase zum Furzen angeregt. Denn egal, ob sie gerade gegessen haben oder nicht, so blähen sie in regelmäßigen Abständen. Dazu drücken sie Luft aus ihrer Schwimmblase in den Analtrakt und erzeugen so pulsierende Töne, die zwischen einer halben und 7,5 Sekunden lang sind und bei bis zu 22 Kilohertz mehr als drei Oktaven umfassen. Wenn die Flatulenz der Fische nicht im Zuge der Verdauung passiert, welchen Nutzen hat diese dann, fragten sich kanadische und schottische Meeresforscher und kamen zu dem Schluss, dass die Pupserei den Heringen wohl zur Kommunikation dient! Besonders häufig waren die Lautäußerungen nämlich dann zu hören, wenn die Fische sich in der Nacht in Schwärmen sammelten.“ Stolz hielt ich inne, um meine bedeutsamen Worte wirken zu lassen. Verdutzt ist wohl die passende Beschreibung für den Gesichtsausdruck des Duz-Freundes Simon. „Hast du das gewusst, Dumon?“ frug ich unter strengem Blick den Praktikanten. Als er, wie zu erwarten war, verneinte, fuhr ich mit den Grundlagen unserer Branche fort und ging zur Historie der Konservierungstechnik über. Nach einem kurzen Referat über die Erfindung der Konservendose – 1810 auf Anregung Napoleon Bonapartes, der dringend haltbare Lebensmittel für seine Soldaten benötigte, gelang dem Paris Konditor Nicolas Appert „die Kunst alle animalischen und vegetabilischen Substanzen nämlich alle Gattungen Fleisch, Geflügel, Wildpret, Fische, Zugemüse, Kuchen – Arzneygewächse, Früchte, Sulzen, Säfte; ferner Bier, Kaffe, Thee u.s.w. in voller Frische, Schmackhaftigkeit und eigenthümlicher Würze mehrere Jahre zu erhalten.“ Er erhitzte dafür luftdicht verschlossene Glasflaschen. Erst der britische Kaufmann Peter Durand kam auf die Idee, die Methode von Appert mit Blechkanistern umzusetzen, die Konservendose war geboren. „Hast du das gewusst, Dumon?“ frug ich den gähnenden Praktikanten. Der hielt sich scheinbar für etwas Besseres, schüttelte gelangweilt den Kopf und meinte: „Ich würde lieber Einblick in die wirtschaftliche, in die kaufmännische Seite einer solchen Fabrik bekommen. Weniger furzende Heringe und Napoleon, dafür mehr Controlling, Marketingstrategien, Kalkulation, Key Account Management und dergleichen.“

Diese ungeduldige Jugend von heute! Alles muss auf Knopfdruck und sofort geschehen, am besten per Smartphone und App. „Gut Fisch braucht Weile!“ ließ ich ihn wissen und suchte die Kantine für ein frühes Mittagessen mit paniertem Leberkäse und Bratkartoffeln auf. Am Nachmittag hielt ich für Simon-Dumon meinen berühmt-berüchtigten Vortrag über die von mir initiierten fischlosen Fischkonserven, der mir schon im Rahmen unseres Betriebsausfluges nach Guatemala zu Ruhm und Ehre verholfen hatte. Der undankbare Bengel schlief ein, sodass ich ihm meinen Faber Castell Bleistift grip 2001 HB in die mageren Rippen bohren musste. Tags darauf ließ mich Direktor Mag. Erwin Pfotenhauer wissen, dass der Praktikant Simon Jäger bei ihm interveniert und dringlich gebeten hatte, in eine andere Abteilung versetzt zu werden. Nun glotzt er bei Irene Schwingenschlögel über die Controller-Schulter auf Excel-Tabellen, und ich bin den Kerl los. Alle sind glücklich.

Heidi trug die Suppenteller ab. Moser schenkte nach.

32 Kommentare zu „Heringe furzen“

  1. Lieber Herr Moser!

    In Anlehnung an das Grasssche Werk „Der Butt“ hätten Sie diese wunderbare Geschichte durchaus auch mit dem geheimnisvollen Titel „Der Dumon“ überschreiben können. Wahrlich eine ungezogene Gattung, der noch Manieren beigebracht werden müssen. Dass die Jugend dem reiferen Alter bereits das Du anbietet und nicht umgekehrt und forsch gefordert wird, was das Praktikantenherz begehrt, wird nun hoffentlich von der guten Frau Schwingenschlögel aberzogen. Bin gespannt, wann der Jäger wieder SIEmon heißt 🙂

    Herzliche Grüße
    Mallybeau

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    1. Liebe Frau Mallybeau! „Der Dumon“ wäre wahrlich ein würdiger und passender Titel gewesen. Ich Tropf habe mit furzenden Heringen billige Effekthascherei betrieben… Aber Hauptsache, der Jäger ist bei Fr. Schwingenschlögel in guten Händen! Es grüßt zur Nacht, ergebenst Ihr Herr Moser 😏😉

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  2. Simon-Dumon!! Ich schmeiß mich weg 😂 Selten so gelacht. Danke auch für die fachlichen Ausführungen über furzende Heringe und Konservendosen französischer Art. Wie „schade“, daß du Dumon jetzt los bist. Das hätte noch sooo interessant werden können 😂😂😂

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  3. Lieber Herr Moser,

    der Titel erhascht tatsächlich einen gewissen Effekt, auch wenn ich jede Geschichte jedweden Titels von Ihnen mit Genuss lesen würde.

    Der dumme Junge (DUmon oder DUMMon?!?)! Was hätte er bei Ihnen lernen können: hintergründiges Wissen, ein Blick links und rechts über den Tellerrand (äääh, Konservendosenrand, meinte ich), Horizonterweiterung und … die dringend notwendigen Manieren.

    Soll er doch seine Schmalspurausbildung bei der werten Kollegin bekommen. Auch wenn es um jeden Menschen schade ist, der sich schon als junger Mensch die Scheuklappen aufsetzt; und das sogar freiwillig.

    Herzliche Grüße
    Agnes

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  4. Lieber Herr Moser,

    während ich beim kunstvoll gedrechselten Eingangsatz dachte, er wäre nicht mehr zu toppen, legen Sie, kaum in die Geschichte eingeführt, mit einem äußerst beachtlichen Diskurs über furzende Meeresbewohner nach, sodass für mich – bewerten wir die Rhetorik gepaart mit dem Informationsgehalt der Niederschrift – kein Zweifel besteht, wer den nächsten Literaturnobelpreis am ehesten verdient. Gestatten Sie mir, Ihnen bereits im Vorfeld zu gratulieren … 😉

    Gruß
    Herr Ösi

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    1. Oh, zuviel der Ehre! Aber ich nehme dankbar an und nominiere gleichzeitig Sie für den Grammy in den Kategorien „Beste Komposition“ und „Bestes Video“. Als Laudatorin wünsche ich uns Mallybeau Mauswohn! 😎😉🏆

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      1. Ist mir eine große Ehre für zwei solch kreative Ösis eine Laudatio sprechen zu dürfen. Aber nur, wenn es beim anschließenden Festbankett typisch österreichische Spezialitäten gibt 🙂

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